Välkommen till Rosenbloggen - foraldrar

I en småbarnsmammas överlävnadsförpackning

noreply@blogspirit.com (Carina) — Fri, 16 Mar 2007 22:42:18 +0100

Bör finnas:

Ipod. (Sätts På högsta volym efter att man låst in sig på WC:n)
Kaffe. (konsumeras minst 8 högst 15 koppar i dagen. Överskrides ordinerad mängd, är sprutskit en tokig efterföljd. Under 8 koppar garanteras ofrivillig avtuppning, utan förvarning)
Niveas SOMMER BEAUTY, Naturlig solbrun färg. (Används 5 gånger i dygnet för att inte skrämma omgivningen)
Permanent. (Ända sättet att inte avslöjja bristen av tid för bland annat: snabbdusch, dusch och hårborstning. Permanenten hindrar håret från att avslöja den egäntliga graden av slämmighet i håret och själva krullorna gör det i vilket fall som häst mer eller mindre omöjligt att borsta. Vare sig du har eller inte har tid att borsta det. Obs! Vissa frisörer försöker lura dig med korta frisyrer, Men det är lögn, de är inte lättskött, det är endast onda frissatanter som försöker ta dödens DÖD på dig. Undvik dessa, klipp dig hos Marie)
En vän som man kan skrika till och spy galla på. (Dessa bör bytas med jämmna mellanrum :D ha-haa!)
Regelbunden OSTÖRD/OAVBRUTEN sex. (En gång i halvåret tordes inte vara för mycket att begära. Om ekonomin inte tilllåter en hotellnatt och barnvakt, funkar toaletten där hemma också riktigt bra, bara man minns att låsa dörren.)
En trevlig granne, som har din hemnyckel. (Då det är totalt omöjligt att veta vart man lagt sin egen nyckel, och det finns ju inte tid att söka den och om du endå hade den tiden, så är det endå så stökigt att det är så gått som omöjligt att hitta den. Alltså bäst att ha nyckeln hos grannen...)
Ett gymkort (så du kan fara till gymmet och titta på tv ostört.)
Vaggvisor av Carola, skivan heter "sov på min arm" eller nåt. Funkar på alla barn och dessutom tycker dom att mamma e så arma duktig att sjunga.
En på förhand inplanerad IKEA-dag i mån. (Då man kommit till IKEA äter man köttbullar, utan att behöva smeta med sliskdegen själv, sen dricker man kaffe. ingen kollar hur många koppar du dricker. De är absolut huvudstadsregionens billigaste lösning. Sen när magen är mätt och belåten, så går man och sätter sig i ett vackert välplanerat, städigt, perfekt, ostökigt vardagsrum, i precis den smak som du önskar just i den stunden. Andas in, andas ut. Känn friden som omsluter din kropp, känn det oråddiga vibrationerna vibrera mot dina kläder,din hud och ända in till ditt skelett. Far hem, och försök orka till nästa IKEA-runda.
Gud (Honom kan man alltid tala med och han kan göra under :D)
Fjärilsplåster (finns att köpa på apteket, bra för sår som borde sys, men pågrund av tidsbrist och diskhögar väljer man att inte fara till sjukhuset med ungen.)
Huvudverkstabletter. (kommihåg att vara noga med att få i sig den dagliga dosen)
Monivitamiini poretabletter, (får dig att känna som om du fick dricka limo, utan dåligt samvete)

Tant?

noreply@blogspirit.com (Carina) — Sun, 11 Mar 2007 17:37:36 +0100

Jag tror jag är en tant...

I varjefall känner jag mig som en tant. Ja, eller som en flicka/kvinna instängd i en tants kropp, med en tants resurser.

Jag har snart haft barn i 5 år.

Före första barnet kom, var jag givetvis gravid. Och därmed klumppigare än normalt.

Det var början på min förtanttningsprocess.

Jag bläv klumpig sedan långsam och försiktig och ovig... Sen föddes babyn och ända sen dess fram till nu har jag gått med barnvagn.

DAGLIGEN!! Sommar, vinter, höst, vår...

När man för det första har blivit försiktig och tjock, och sen går med barnvagn varje dag i 5 år, blir ens kropp förtanttigad.

Så förtanttigad, att när jag nu småningom funderar på att eventuellt innom 2 år bli totalt barnvagnsfri, måste jag aktivt börja träna upp min kropp och balans. För nu kan man ju inte gå mera utan fyra hjul, man faller pladask på baken. Man har ju ingen som helst balans, plus att man fått en onormal kroppshollning. Förutom att armarna för det mesta pekar rakt fram i 90° vinkel från kroppen, har man axlarna uppe vid öronen, man har blivit kutryggad, och sist men verkligen inte minst, den förstorade magen som pekar rakt fram.

Ni förstår att det kan bli en del problem att klara sig utan vagn.

Jag har nu funderat, att varför sätta massa tid på att försöka lära sig att gå och hålla balansen på nytt? Snart är man ändå åldring och måste ha rulator.

Om jag nu ändå blivit en tant, kan jag ju lika bra bara skaffa mig min rulator direkt och slippa allt onödigt tjafs.

Men först måste jag veta med säkerhet att jag ÄR en tant...

Eller har jag ännu några år av kvinna kvar att vinna?

Sonen ropar:

noreply@blogspirit.com (Carina) — Sun, 11 Feb 2007 15:30:00 +0100

VITSI-PITSI!!!

"Vet du, sonen vad det betyder?" Frågar jag.

Han rycker på axlarna och säger:

"intvetja"

Jag sa:

"Nå, vitsi, betyder vits på svenska... Vet du vad en vits är?"

"Nä" Svarade han.

Jag tittade på maken med en blick som sa, berätta en vits som sonen förstår.

Maken ryckte på axlarna.

Jag funderade och tänkte att Bellman vitsarna tyckte man att var roliga när man var liten.

"Nå... Bellman skulle åka med hissen, skulle trycka på knappen, men tryckte fel och tryckte på tissen"

Sen började jag flina, liksom för att de var ju roligt. Tills jag möter sonens likgiltiga blick, utan minsta skratt på kommande. Sen mötte jag makens blick, han suckade och såg uppgiven ut.

"...öhmm... nå... Ja, alltså, de var en vits." sade jag.

"Och sen, pitsi, de betyder spets. Vet du vad spets är för nåt?"

"Nä!" Nu såg han lite mer intresserad och hoppfullull ut.

"Spets är sånt som bland annat kvinnor har på sina underkläder..."

"Aj, huudant?" Undrade sonen.

Jag tramppade iväg till troslådan, där blandannat Spiderman-gubben hande blivit lagd för dagssömnen, oj! Där var Zorro också. Tog med mig 2 par trosvarianter med olika sorters spets.

"Här sånen, så här sir spets ut."

"Får jag känna", sade sonen.

Maken såg totalt oförstående på mig, suckade och muttrade nåt om pedagogik.

Vitsi-pitsi!

Nu vet sonen vad det betyder. Maken och jag har ett nytt samtalsämne på olika syner av hur och framförallt vad man skall lära och inte lära barn.